Maisa no Programa Silvio Santos – 26/10/2008

Domingo 26/10/2008 no Programa Silvio Santos no SBT, Durante o quadro Mais Bizonho de toda a TV, o “Pergunte para Maísa” Novamente o Homen do Baú se deu mau, Como no dia em que Chamou o Patrão de “Velho Enrrugado e com Pé de Galinha” a Pequena Gênio do Mal, Mostrou Novamente que quem Manda no SBT é ela e chamou a mãe de Silvio de VACA.Preste atenção ao Papo “Cabeça” que se desenvolve durante a Conversa:Sílvio – Porque que a gente fala é da boi, porque não fala porque é do boi?Maísa – Da boi, é da vaca gente..ó não é verdade que Vaca é mulher e Touro é homem.Sílvio – Não não vem me chamar de boi não não não touro não é homem,touro não é homem.Maísa – Tanto faz né gente ? tem vaca.. que tem qualquer nome, touro já é de homem,tem vaca que é mulher.Sílvio – Maísa quer dizer que você é uma vaca, você é uma vaca e eu sou o touro (Sílvio Tentando Incorporar o Dinho dos Mamonas)Maisa – Vaca? eu sou gorda?Vaca é tua mãe Sílvio…Sílvio – Você não disse que vaca é mulher?Maísa – É de animal não de genteSílvio – Vaca é feminino e touro é masculino…Confiram no Vídeo…

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Maisa cantando aquarela prog. Raul Gil

Maísa e Whadilen – Maria Chiquinha

the Composer

Nas palavras do próprio autor (JAZZA), The Composer conta a história de um garoto que ao se tornar um adulto, utiliza a pureza da música para curar suas feridas emocionais e inspirar os corações dos outros. Se você gosta de música e acha que ela pode ser algo além de um simples modo de fazer dinheiro, tenho certeza que gostará dessa animação!

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Split.. duas janelas no Firefox.

Instale SPLIT no seu firefox .. é nada mais do que um plugin [arao navegador que permite abrir duas ou mais sites na mesma janela .. por exemplo no lado direito assiste tv ou filme da internet, o no outro lado navega ou escreve no orkut sem perder a imagem da tela..

A Alma do Negócio

Uma empresa pode investir milhões em marketing, ações inovadoras, branding, guerrilha e outros termos que os publicitários adoram, mas se o público-alvo não gostar do produto e sair comentando com os amigos, dificilmente haverá vida útil para ele.O grande exemplo atual é o Google, que gasta zero com publicidade tradicional. Você alguma vez já viu, no intervalo do Jornal Nacional, um comercial do tipo “Loucura total nas organizações Google! Agora estamos encontrando também horários de cinema! Acesse dablio, dablio, dablio, ponto Google ponto com e confira!”?Não desprezo a publicidade e sei de seu potencial, mas vejo muitos casos em que, se a empresa dedicasse tanto tempo, esforço e verba que aplica em publicidade no aprimoramento de seus produtos, poderia conseguir a melhor de todas as formas de propaganda: aquela que é feita no boca-a-boca.Estou vivendo de perto isso tanto com a minha empresa quanto com outras que estou atendendo. Um bom produto, quando começa a se espalhar pelo mercado, vai gerando um buzz que leva a indicações, que leva a mais vendas, que leva a mais indicações e por aí vai.

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Novos MacBook e MacBook Pro.

Os novos modelos da Apple ontem apresentados não prescindem do toque “a la Mac” e de características de topo, embora sigam a tendência da indústria de redução de preços. Não são ainda os desejados low cost da marca da maçã, mas os preços apresentados são apetecíveis.

Veja o vídeo da apresentação das funcionalidades e da explicação das opções dos engenheiros.

8 Passos para secar a Barriga

1. BOTE OS DENTES PARA TRABALHAR
Mastigar bem faz toda a diferença nesse processo de enxugar a barriga. “Quanto mais você fracionar o alimento, mais fácil fica a digestão, o que evita aquele efeito estufa no abdômen”, garante Marcella Amar, da clínica Essentiale, no Rio de Janeiro. “Se não mastigamos, há uma sobrecarga no estômago e um aporte maior de fluxo sanguíneo, o que distende essa região”, completa a nutricionista e fitoterapeuta Vanderlí Marchiori, de São Paulo.

2. COMA MENOS E MAIS VEZES
Excesso de comida faz volume no estômago. Por isso, diminua o tamanho das refeições principais e faça pequenos lanches entre elas. “Procure também se alimentar sem pressa e em ambiente calmo. Quem come num piscar de olhos tende a engolir mais ar, o que também aumenta a barriga”, afirma a nutróloga ortomolecular Tamara Mazaracki, do Rio de Janeiro.

3. PREFIRA OS ALIMENTOS DE FÁCIL DIGESTÃO
Alguns itens, como as frutas, os grãos integrais e as verduras, passam mais rapidamente pelo intestino e azeitam seu funcionamento. Já os de absorção lenta favorecem a fermentação, responsável pelo aspecto de barriga inchada. “Logo, evite comidas gordurosas, como queijos, carne vermelha, grão-de-bico, repolho, couve-flor e doces”, recomenda a nutricionista Marcella.

4. CAPRICHE NAS FIBRAS, MAS SEM EXAGERO
Elas ajudam o intestino a funcionar, o que elimina aquele aspecto de abdômen estufado. E estão presentes nas frutas, nas hortaliças e nos produtos integrais, como granola, aveia e linhaça. Mas exagerar na dose pode ter o efeito contrário, provocando cólicas e inchaço. “Para facilitar a eliminação do excesso, é importante beber bastante líquido durante o dia”, sugere Vanderli Marchiori.

5. TROQUE OS REFINADOS POR INTEGRAIS
Deixe de lado o pão, o arroz, a farinha e a massa convencional e opte pelas versões integrais. De novo, além de terem mais fibras e ajudarem o intestino a funcionar melhor, esses alimentos baixam o índice glicêmico, o que evita a produção excessiva de insulina, hormônio que estimula o organismo a estocar gordura.

6. MANEIRE NO SALGADO
Evite alimentos muito condimentados e/ou salgados. Excesso de sódio provoca retenção hídrica, responsável pelo aspecto de inchaço no corpo — inclusive na barriga, claro. “Os condimentos irritam o intestino e aumentam a formação de gases”, explica Tamara Mazaracki. Portanto, olho vivo nos vilões: azeitonas, anchovas, salgadinhos em geral, picles, carne seca, defumados e embutidos (salame, presunto, bacon), queijos salgados e muito temperados (gorgonzola, parmesão, roquefort), catchup e molhos prontos para saladas.

7. BEBA ÁGUA, MUITA ÁGUA
Pelo menos dois litros ao longo do dia, mas não durante as refeições, o que dificulta a digestão e favorece a fermentação – e o aumento do volume abdominal. Os líquidos, como água, chás e sucos, além de ajudarem a regular o intestino, permitem também a eliminação do sal. Quanto mais se bebe, mais diluído fica o sódio e mais facilmente ele vai embora com a urina. Mas bebidas gasosas ficam fora dessa, pois dilatam a barriga. “Alimentos ricos em potássio (caso das frutas e dos legumes) são outros que contribuem nessa tarefa de expulsar o sal que ficou sobrando”, completa Tamara.

8. DÊ UMA CHANCE PARA A GORDURA DO BEM
Já está provado que alguns tipos, como a mono e a poliinsaturada
– em doses moderadas, bem entendido –, agem contra os pneuzinhos, principalmente no abdômen. Além disso, elas são capazes de baixar o índice glicêmico da refeição, o que reduz a produção de insulina — ela de novo! Por isso, abra espaço no seu cardápio para o azeite de oliva, o abacate e as frutas oleaginosas, como a castanha-do-pará e a amêndoa.

Reduzindo o uso de memória do Firefox.

Melhore o consumo de memória do seu Firefox com uma dica simples e rápida que fará com que ele consuma menos memória do seu computador.

Siga os passos:

1. Na barra de endereços de seu Firefox, digite “about:config” (sem as aspas) e pressione Enter;
2. Dependendo da versão do seu Firefox, pode aparecer um aviso de advertência. Se aparecer, clique em “Serei cuidadoso, eu prometo”. Na tela de configurações que abrirá, clique com o botão direito do mouse em cima de qualquer uma das configurações, vá até a opção “Nova opção” e clique em “Boolean”;
3. Na janela que se abrirá, digite “config.trim_on_minimize” (sem as aspas) e clique em “Ok”;
4. Será apresentada duas opções (”True” e “False”) para você escolher, selecione “True” e clique em “Ok”;
5. Feito isso, reinicie o seu Firefox.
6. e pronto..

Mais 10-Ditados Populares e seus significados..

Santinha do pau oco

Expressão que se refere à pessoa que se faz de boazinha, mas não é. Nos século XVIII e XIX os contrabandistas de ouro em pó, moedas e pedras preciosas utilizavam estátuas de santos ocas por dentro. O santo era “recheado” com preciosidades roubadas e enviado para Portugal.

Sem eira nem beira

Significa pessoas sem bens, sem posses. Eira é um terreno de terra batida ou cimento onde grãos ficam ao ar livre para secar. Beira é a beirada da eira. Quando uma eira não tem beira, o vento leva os grãos e o proprietário fica sem nada. Na região nordeste este ditado tem o mesmo significado mas outra explicação. Dizem que antigamente as casas das pessoas ricas tinham um telhado triplo: a eira, a beira e a tribeira como era chamada a parte mais alta do telhado. As pessoas mais pobres não tinham condições de fazer este telhado triplo, então construíam somente a tribeira ficando assim “sem eira nem beira”.

Vá se queixar ao bispo

No tempo do Brasil colônia, por causa da necessidade de povoar as novas terras, a fertilidade na mulher era um predicado fundamental. Em função disso, elas eram autorizadas pela igreja a transar antes do casamento, única maneira de o noivo verificar se elas eram realmente férteis. Ocorre que muitos noivinhos fugiam depois do negócio feito. As mulheres iam queixar-se ao bispo, que mandava homens atrás do fujão.

Cair no conto do vigário

Duas igrejas em Ouro Preto receberam um presente: uma imagem de santa. Para verificar qual da paróquias ficaria com o presente, os vigários resolveram deixar por conta da mão divina, ou melhor, das patas de um burro. Exatamente no meio do caminho entre as duas igrejas, colocaram o tal burro, para onde ele se dirigisse, teríamos a igreja felizarda.
Assim foi feito, e o vigário vencedor saiu satisfeito com a imagem de sua santa. Mas ficou-se sabendo mais tarde que o burro havia sido treinado para seguir o caminho da igreja vencedora. Assim, conto do vigário passou à linguagem popular como falcatrua, sacanagem.

Ficar a ver navios

O rei de Portugal, Dom Sebastião, morreu na batalha de Alcácer-Quibir, mas o corpo não foi encontrado. A partir de então (1578), o povo português esperava sempre o sonhado retorno do monarca salvador. Lembremos que, em 1580, em função da morte de Dom Sebastião, abre-se uma crise sucessória no trono vago de Portugal. A conseqüência dessa crise foi a anexação de Portugal à Espanha (1580 a 1640), governada por Felipe II. Evidentemente, os portugueses sonhavam com o retorno do rei, como forma salvadora de resgatar o orgulho e a dignidade da pátria lusa. Em função disso, o povo passou a visitar com freqüência o Alto de Santa Catarina, em Lisboa, esperando, ansiosamente, o retorno do dito rei. Como ele não voltou, o povo ficava apenas a ver navios. Ou seja, esperava em vão.

Dourar a pílula

Vem das farmácias que, antigamente, embrulhavam as pílulas em requintados papéis, para dar melhor aparência ao amargo remédio. Logo, dourar a pílula é melhorar a aparência de algo.

Chegar de mãos abanando

Os imigrantes, no século passado, deveriam trazer as ferramentas para o trabalho na terra. Aqueles que chegassem sem elas, ou seja, de mãos abanando, davam um indicativo de que não vinham dispostos ao trabalho árduo da terra virgem. Portanto, chagar de mãos abanando é não carregar nada.

A voz do povo, a voz de Deus

As pessoas consultavam o deus Hermes, na cidade grega de Acaia, e faziam uma pergunta ao ouvido do ídolo. Depois o crente cobria a cabeça com um manto e saía à rua. As primeiras palavras que ele ouvisse eram a resposta a sua dúvida. Assim, a voz do povo, a voz de Deus.

Chato de galocha

Infelizmente, os chatos continuam a existir, ao contrário do acessório que deu origem a essa expressão. A galocha era um tipo de calçado de borracha colocado por cima dos sapatos para reforçá-los e protegê-los da chuva e da lama. Por isso, há uma hipótese de que a expressão tenha vindo da habilidade de reforçar o calçado. Ou seja, o chato de galocha seria um chato resistente e insistente, explica Valter Kehdi, professor de Língua Portuguesa e Filologia da Universidade de São Paulo. De acordo com Kehdi, há ainda a expressão chato de botas, calçados também resistentes, o que reafirma a idéia do chato reforçado.

Do arco-da-velha

Coisas do arco-da-velha são coisas inacreditáveis, absurdas. Arco-da-velha é como é chamado o arco-íris em Portugal, e existem muitas lendas sobre suas propriedades mágicas. Uma delas é beber a água de um lugar e devolvê-la em outro – tanto que há quem defenda que “arco-da-velha” venha de arco da bere (”de beber”, em italiano)…

10-Ditados populares e seus significados

A gente, diariamente, usa certas expressões, como O pior cego é aquele que não quer ver, mas não tem idéia de como elas surgiram e o que significam.

Muitos desses ditados são seculares e foram exportados para o Brasil, com algumas pequenas alterações feitas pelo povão.

Eis 10 ditados, alguns bem conhecidos outos nem tanto, com seus significados e sua história.

O pior cego é o que não quer ver

Significado: Diz-se da pessoa que não quer ver o que está bem na sua frente. Nega-se a ver a verdade.

Histórico: Em 1647, em Nimes, na França, na universidade local, o doutor Vicent de Paul D’Argenrt fez o primeiro transplante de córnea em um aldeão de nome Angel. Foi um sucesso da medicina da época, menos para Angel, que assim que passou a enxergar ficou horrorizado com o mundo que via. Disse que o mundo que ele imagina era muito melhor. Pediu ao cirurgião que arrancasse seus olhos. O caso foi acabar no tribunal de Paris e no Vaticano. Angel ganhou a causa e entrou para a história como o cego que não quis ver.

Andar à toa

Significado: Andar sem destino, despreocupado, passando o tempo.

Histórico: Toa é a corda com que uma embarcação remboca a outra. Um navio que está “à toa” é o que não tem leme nem rumo, indo para onde o navio que o reboca determinar. Uma mulher à toa, por exemplo, é aquela que é comandada pelos outros. Jorge Ferreira de Vasconcelos já escrevia, em 1619: Cuidou de levar à toa sua dama.

Casa de mãe Joana

Significado: Onde vale tudo, todo mundo pode entrar, mandar, etc.

Histórico: Esta vem da Itália. Joana, rainha de Nápoles e condessa de Provença (1326-1382), liberou os bordéis em Avignon, onde estava refugiada, e mandou escrever nos estatutos:

“Que tenha uma porta por onde todos entrarão”. O lugar ficou conhecido como Paço de Mãe Joana, em Portugal. Ao vir para o Brasil a expressão virou “Casa da Mãe Joana”. A outra expressão envolvendo Mãe Joana, um tanto chula, tem a mesma origem, naturalmente.

Onde judas perdeu as botas

Significado: Lugar longe, distante, inacessível.

Histórico: Como todos sabem, depois de trair Jesus e receber 30 dinheiros, Judas caiu em depressão e culpa, vindo a se suicidar enforcando-se numa árvore. Acontece que ele se matou sem as botas. E os 30 dinheiros não foram encontrados com ele. Logo os soldados partiram em busca das botas de Judas, onde, provavelmente, estaria o dinheiro. A história é omissa daí pra frente. Nunca saberemos se acharam ou não as botas e o dinheiro. Mas a expressão atravessou vinte séculos.

Quem não tem cão caça com gato

Significado: Ou seja, se você não pode fazer algo de uma maneira, se Vira e faz de outra.

Histórico: Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, se adulterou. Inicialmente se dizia “quem não tem cão caça como gato”, ou seja, se Esgueirando, astutamente, traiçoeiramente, como fazem os gatos.

Da pá virada

Significado: Um sujeito da pá virada pode tanto ser um aventureiro corajoso como um vadio.

Histórico: a origem da palavra é em relação ao instrumento, a pá. Quando a pá está virada para baixo, voltada para o solo, está inútil, abandonada decorrentemente pelo homem vagabundo, irresponsável, parasita. Hoje em dia, o sujeito da “pá virada”, parece-me, tem outro sentido. Ele é O “bom”. O significado das expressões mudam muito no Brasil com o passar do tempo.

Deixar de Nhenhenhém

Significado: Conversa interminável em tom de lamúria, irritante, monótona. Resmungo, rezinga.

Histórico: Nheë, em tupi, quer dizer falar. Quando os portugueses chegaram ao Brasil, eles não entendiam aquela falação estranha e diziam que os portugueses ficavam a dizer “nhen-nhen-nhen”.

Estar de paquete

Significado: Situação das mulheres quando estão menstruadas.

Histórico: Paquete, já nos ensina o Aurélio, é um das denominações de navio. A partir de 1810, chegava um paquete mensalmente, no mesmo dia, no Rio de Janeiro. E a bandeira vermelha da Inglaterra tremulava. Daí logo se vulgarizou a expressão sobre o ciclo menstrual das mulheres. Foi até escrita uma “Convenção Sobre o Estabelecimento dos Paquetes”, referindo-se, é claro, aos navios mensais.

Pensando na morte da bezerra

Significado: Estar distante, pensativo, alheio a tudo.

Histórico: Esta é bíblica. Como vocês sabem, o bezerro era adorado pelos hebreus e sacrificados para Deus num altar. Quando Absalão, por não ter mais bezerros, resolveu sacrificar uma bezerra, seu filho menor, que tinha grande carinho pelo animal, se opôs. Em vão. A bezerra foi oferecida aos céus e o garoto passou o resto da vida sentado do lado do altar “pensando na morte da bezerra”. Consta que meses depois veio a falecer.

Não entender patavina

Significado: Não saber nada sobre determinado assunto. Nada mesmo.

Histórico: Tito Lívio, natural de Patavium (hoje Pádova, na Itália), usava um latim horroroso, originário de sua região. Nem todos entendiam. Daí surgiu o Patavinismo, que originariamente significava não entender Tito Lívio, não entender patavina.

….

Pegadinha do Cinto de Castidade

o que você faria ? ..

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A podridão humana em Frat

Frat. conta a história de um mundo onde pessoas machucadas transformam-se em pedra lentamente. Sai, o protagonista, é um garoto de doze anos de idade que tem o poder de curar essa doença com seu sangue. Desde criança, Vlad seu irmão mais velho, o maltrata e depois usa seu poder para curar as feridas e se recuperar. Um dia, Vlad empresta Sai a uns amigos de uma gangue. Eles curam seus machucados e depois abusando de seu poder, o espancam até deixar Sai doente e inconsciente. No seu sonho, Sai descobre que também possui dentro dele, no fundo enterrado, uma pedra.

O curta em 3D foi produzido pelos estudantes da escola francesa ESMA Sebastien Durand, Julien Limon, Aurélien Peis e Cédric Trezeguet e levou 17 meses para ficar pronto.

Frat. é um curta com aquele tom sombrio e dramático que pode ser interpretado de diferentes formas, dependendo da pessoa que o ver. Tem uma história triste e impressiona.

LEIS QUE AS VECES NINGUEM ENTENDE

Você certamente sabe que um país,, é o reflexo de seu povo e seu povo é, ou
deveria ser, o reflexo das leis daquele país. Ou algo parecido com isso.
Então sendo assim uma grande potência mundial,

caso dos EUA, está nesta posição devido em parte a sua legislação, CONCORDA ?

Sendo assim então vamos analisar algumas das grandes leis que regem os estados e cidades daquele país.


Alabama
- É proibido jogar dominó no domingo.
- É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
- Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
- Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
- É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

Nova York
- É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
- As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Kentucky
- Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
-
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto
deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja
armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão
aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou
mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

Lexington, Kentucky
- É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

Atlanta
- É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Alasca
- É proibído fotografar um urso dormindo, é também proibído acordar um urso com o intuito de o fotografar.

Arkansas
- Um homem pode legalmente bater na sua mulher, uma vez por mês.

Nogales, Arizona
- É proibído usar suspensórios.

Chicago
- É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia
- É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
- É proibido estourar balões na rua.
- É proibido cantar no chuveiro.
- Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
- É proibido dormir num congelador.
- É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

Carolina do Norte
- Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
- É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
- A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
-
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel
como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem
casados a partir desse momento.
- É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
- O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

Corning, Iowa
- É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.

Idaho
- É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

Blythe, Califórnia
- Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

Denver
- É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.

Devon, Connecticut
- É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.

Menphis, Tennesee,
-
É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem
correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos
motoristas e transeuntes que se aproximam. Isso só pode ser brincadeira !

Pocataligo, Georgia
- É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

Pocatello, Idaho
- Uma lei que remonta a 1912 decreta que “é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas”.

Seattle
- É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
- É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

San Francisco
- É proibido atirar confetti’s usados.

Washington
- É proibido a vendae/ou consumo de pirulitos.

Wilbur, Washington
- É ilegal montar num cavalo feio.

Tulsa, Oklahoma
- É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
- É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
- Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
- É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

Jonesboro, Georgia
- É ilegal dizer “Oh, Boy”.

Texas
-
Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem
parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha
ido.
- Proibido possuir um alicate.

Kansas City, Missouri
- Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

New Hampshire
- Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.

Arkansas
- Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

Massachusetts
- Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.

Virginia
- A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.

Maryland
- Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Rhode Island
- É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.

Oregon
- É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
- É proibido assobiar embaixo d’água.
- Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.

Ohio
- É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
- Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
- As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
- É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.

Agora sabemos porque o Brasil não vai pra frente. Nós e nossas leis sem sentido de 3° mundo.

TPM.(tempo para meditação)

Não há mágica que resolva a maldição da TPM. Uma vez por mês ela está entre nós. Não adianta lutar, nem espernear. Discutir muito menos. Ela não vai embora e, durante os poucos dias que permanece em nossas vidas, é capaz dos maiores desastres. É a vilã dos casamentos. Provoca oito em cada nove brigas. É a responsável por grande parte das separações. E, claro, também se pode dizer que é a razão das mortes em discussões entre marido mulher.

Exagerado? Não. Por quê? Ora, porque a TPM é um verdadeiro desastre na vida de um homem. Ela não é do tipo que chega de mansinho e vai ganhando espaços entre o casal. Não é mesmo. Chega logo arrasando tudo. Batendo janelas (ou seriam panelas?), derrubando objetos e varrendo tudo que possa estar à frente, o que geralmente somos nós, maridos. Na loucura dela nos deixa enlouquecidos. Se você pergunta “amor, por que você demorou?” parece dizer “amor, vai à m…”.

Então, neste momento, entra em ação o hospedeiro da TPM: a mulher. A dita cuja perde as estribeiras com tanta facilidade que dá medo. E quando digo medo, é medo mesmo. Porque é sempre nesses dias que ela faz perguntas do tipo: “amor, posso fazer compras no shopping?” ou então “o salão de beleza está com uma promoção tão boa, posso aproveitar?”. O mais engraçado nestes temíveis dias é que a cidade inteira parece estar em promoção ou com um evento especial. Seria mera coincidência? Claro que não! Mas discorde delas para ver o que acontece…

Feito isso, a crise está decretada. Não há objetos que não voem quase que “sem querer” para a cabeça do coitado do marido e, pasme, a maior alegria dela é quando realmente acertam porque aí, o pobre indivíduo pensará duas vezes antes de questioná-la de novo. A esposa solta um olhar de satisfação, enquanto o cordeirinho corre para obedecer suas vontades. Neste momento ele está todo machucado, mas ela nem se importa.

Porém, quando o tempo passa, você se acostuma. É natural que isso aconteça. O marido passa a prestar mais atenção àqueles dias e, quando a esposa dá crise, ele logo pensa: “tá na TPM”. O problema é quando ele deixa a frase escapar e a mulher escuta. Ela vira uma fera. Por mais que saiba que está errada, não se controla e começa a gritar. Como se dizer que ela apenas age assim porque está naqueles malditos dias fosse uma ofensa. Não é! Para os homens, significa que nos demais dias elas são amáveis. Explicar isso? Impossível.

Por isso, o convívio não é fácil. Talvez por isso por muitos casamentos não durem muito tempo. Por causa da maldita TPM. E talvez alguém pergunte: Então qual é a razão de agüentar uma mulher todos os dias ao seu lado? E eu respondo sem dúvidas: Os dias vêm e vão. Assim como tudo na vida há os momentos bons e ruins. Mas, sabem, há compensações. Muitas, por sinal. Quando você olha para aquela pessoa e se vê nela mais do em qualquer outra coisa. Quando você percebe que nada faz sentido sem ela por perto. Quando você briga e, passados alguns segundos, os dois riem juntos, como se nada tivesse acontecido. Ah, a TPM é maldita, sim! Mas ela passa. Já o amor verdadeiro, esse é eterno.

Ana Maria e Xuxa fazem “torta na cara”

Isto prova que … brincadeiras não tem idade, condição, estatus, ou fama .. a brincadeira e para todos .. e queira ou não temos que suportar .. (Claro está tem hora certa). por isso não seja timido/a, chato/a, seja realista estamos vivos ,, e a vida temos que levar com alegria , perante a tanta  hipocrisia ..Seja Feliz .. a palavra DEPOIS quer dizer OUTRA VIDA não se esqueça ..

Conhecendo as Mulheres.

Pode se passar segundos, minutos, horas, dias, anos, siglos, e nunca vamos saber, o que pensam, gostam, querem, desejam, mas  o unico que nos resta a todos os homens, é saber les dar felicidade, e pensa bem ,(FELICIDADE não quer dizer SEXO), e sim le ser presente todos os dias .. a Mulher é mais do que seu Carro, seu Computador, o barzinho da esquina, que um jogo de futebol com os amigos ou na TV..Você sabe o quanto vale o amor de uma Mulher ??. veja o que a mulher que esta do teu lado É perante o signo.

Vinícius de Moraes, nosso poetinha para sempre, gostava das coisas boas da vida: um chopinho nos bares de Ipanema, no Rio, um bate-papo com os amigos, samba e futebol. E tinha lá suas manias secretas.

Uma delas era a Astrologia. Nunca deixou de ler as previsões para seu signo – ele era de Escorpião. E, como era de se esperar, cantou em versos o que ele pensava de cada um dos doze signos.

Melhor dizendo, das mulheres do zodíaco, pois o que ele mais adorava ver era o gingado das curvas femininas. Olha só que maravilhas de poemas!

Mulher de Áries

Branca, preta ou amarela
A ariana zela.
Tem caráter dominador
Mas pode ser convencida
E aí, então fica uma flor:
Cordata… e nada convencida.
Porque o seu denominador
É o amor.
Eu cá po mim não tenho nenhum preconceito racial:
Mas sou ariano!

Mulher de Touro

O que é que brilha sem
Ser ouro? – A mulher de Touro!
É a companheira perfeita
Quando levanta ou quando deita.
Mas é mulher exclusivista.
Se não tem tudo, faz a pista.
Depois, que dona de casa…
E à noite ainda manda brasa.
Sua virtude: a paciência
Seu dia bom: a sexta-feira
Sua cor propícia: o verde
As flores de seus pendores:
Rosa, flor de macieira.

Mulher de Gêmeos

A mulher de Gêmeos
Não sabe o que quer
Mas tirante isso
É boa mulher.
A mulher de Gêmeos
Não sabe o que diz
Mas tirante isso
Faz o homem feliz.
A mulher de Gêmeos
Não sabe o que faz
Mas por isso mesmo
É boa demais…

Mulher de Câncer

Você nunca avance
Em uma mulher de Câncer.
Seu planeta é a lua
E a Lua, é sabido
Só vive na sua.
É muito apegada
E quando pegada
Pega da pesada.
É mulher que ama
Com muito saber
No tocante à cama
Não sei lhe dizer…

Mulher de Leão

A mulher de Leão
Brilha na escuridão.
A mulher de Leão, mesmo sem fome
Pega, mata e come.
A mulher de Leão não tem perdão.
As mulheres de Leão
Leoas são.
Poeta, operário, capitão
Cuidado com a mulher de Leão!
São ciumentas e antagônicas
Solares e dominicais
Ígneas, áureas e sardônicas
E muito, muito liberais.

Mulher de Virgem

Se Florence Nightingale era Virgem
Não sei… mas o mal é de origem.
A mulher de Virgem aceita a amante
Isto é: desde que não a suplante
Sexo de consumo, pães-de-minuto
Nada disso lhe há de faltar
O condomínio é absoluto
A Virgem é mulher do lar.
Opala, safira, turquesa
São suas pedras astrais
Na cuca, muita esperteza
Na existência, muita paz.

Mulher de Libra

A mulher de Libra
Não tem muita fibra
Mas vibra.
Quer ver uma libriana contente?
Dê-lhe um presente.
Quando o marido a trai
A mulher de libra
Balança mas não cai.
Se você a paparica
Ela fica.
Com librium ou sem librium
Salve, venusina
Que guarda o equilíbrio
Na corda mais fina.

Mulher de Escorpião

Mulher de escorpião
Comigo não!
É a Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamado conflito de personalidades.
É mãe tirana
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
Tirana tirana
Agora, de cama diz
Que é boa paca.

Mulher de Sagitário

As mulheres sagitarianas
São abnegadas e bacanas
Mas não lhe venham com grossuras
Nem injustiças ou censuras
Porque ela custa mas se esquenta
E pode ser muito violenta
Aí, o homem que se cuide…
-Também, quem gosta de censura?

Mulher de Capricórnio

A capricorniana é capricornial
Como a cabra de João Cabral.
Eu amo a mulher de capricórnio
Porque ela nunca lhe põe os próprios.
A caprina é tão ciumenta
Que até os ciúmes ela inventa.
Mulher fiel está aí: é cabra
Só que muito abracadabra.
Suas flores: a papoula e o cânhamo
De onde vêm o ópio e a maconha
Ela é uma curtição medonha
Pôr isto nos capricorniamos.

Mulher de Peixes

Mulher de peixe…peixe é
Em águas paradas não dá pé
Porque desliza como a enguia
Sempre que entra numa fria.
Na superfície é sinhazinha
E festiva como a sardinha
Mas quando fisga um namorado
Ele está frito, escabechado.
É uma mulher tão envolvente
Que na questão do Paraíso
Há quem duvide seriamente
Que ela era a mulher e a serpente.
Seu Id: aparentar juízo
Seu Ego: a omissão, o orgulho
Sua pedra astral: a ametista
Seu bem: nunca ser bagulho
Sua cor: o amarelo brilhante
Seu fim: dar sempre na vista.

Mulher de Aquário

Se o que se quer é a boa esposa
A aquariana pousa.
Se o que se quer é uma outra coisa
A aquariana ousa.
Se o que se quer é muito amor
A aquariana
É mulher macho sim senhor.
Porém não são possessivas
Nem procuram dominar
Ou são meigas e passivas
Ou botam pra quebrar.

Gordo/Gorda Você ??.

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.

Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio

no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o

primeiro passo para a morte.

Depois de chamar atenção para o fato de que raramente

se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e

citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica

ou exercício… Entre elas o jurista e jornalista Barbosa

Lima Sobrinho – mas chegou a idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

- A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos;

- Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos? Ele que vive

pulando?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymi, o

letrista, compositor e intérprete baiano que é conhecido como o pai da

preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e

mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um

espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem ter feito nenhum exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa

enquanto você ainda tem saúde…!!!

E viva o sedentarismo ocioso!!!

Não fique chateada se você passar a vida inteira gorda. Você terá toda a

eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come

peixe, faz natação o dia inteiro e é gorda!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Ah! Você tem pneus??? Lógico, todo avião tem!!!

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Conheça através deste vídeo quem são as 10 mulheres casadas mais gatas do Brasil. É uma mais bonita do que a outra !!!

Essa menina realmente conseguiu fazer isso?

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